Дорогие астрологи!
Я к вам не так давно уже стучалась, и тогда вы мне очень помогли, за что вам всем очень благодарна. Та моральная подпитка до сих пор греет душу))  Но, видимо, я такой человек, что не могу  жить без перманентного желания побиться головой об стенку...
Суть проблемы... У меня есть молодой человек, друг, любовник... Я сама толком не понимаю, кто он мне.  Начиналось он всё с совместной работы и, извиняюсь, с собутыльнечества, продолжилось дружбой. Еще через какое-то время последовали попытки  с его стороны заняться со мной, не готовой тогда к такому повороту событий, - сексом. Секса тогда не было, но начался взаимный напряг. Недосказанности, томные вздохи, демонстративные побеги из аси при виде друг друга и его демонстративные же случки со всем, что движется - смотри, мол, дура, и без тебя обойдусь... Сама не поняла, как в него влюбилась... просто наверно, передалось его сотояние..   Мы всё лето (особенно начало) прострадали в сторону друг друга. Сидели, как два придурка, и выли на луну. Любой из нас мог позвонить другому и сказать одно только слово: "Приезжай!" и всё бы прекратилось. Но мы, блин, были так влюблены, что звоники между нами были запрещены.... К концу августа  уже всё утихло сколько ни сидеть и не молчать... И он, приняв чего-то для смелости, приехал ставить логичскую точку в затянувшейся и тупой лав-хистори. Приехал, поставил... Был секс с циничными фразачками типа: "Вые..и меня, детка" и "Какая мокрая грудастая девочка" ...По моим ощущениям, тогда получилось всё гораздо более вяло, чем могло быть. Может быть просто перегорели... Потом мы долго вообще не встречались. К тому временя у него уже была девушка, а у меня парень, и как-то не до того было... В середине октября одновременно его девушка и мой парень отправились в оффтоп. И мне и ему стало скучно. Он предложил встретиься, я не отказалась.. Ни он, ни я ничего от этой встречи кроме секса не ждали, помятуя предыдущий опыт. А получилось всё как-то слишком лихо... Настолько лихо, что мы опять напряглись и замолчали. Встретились только через две недели. Примчался на всех парусах, но по моей инициативе...
С 21 ноября мы к тому же опять работаем вместе.. Это жесть. Честно - я этого  не хотела. С ним я бы предпочла видеться только в нерабочее время.. Не знаю, что именно меня напрягает в этом - толи его постоянные попытки понравиться всем и, толи то, что он делает вид, что в упор не замечает моего присутствия на работе (весь такой деловой. млин..), толи всё всесте.... Но  главная проблема, конечно не в этом.. И я даже не знаю - как коротко её сформулировать  - в любом случае каша получится... Мы сейчас периодически встречаемся вне работы. Типа для "досуга". Типа - потому что он для меня никогда не был только сексуальным объектом. Не берусь судить за него.. Мне с ним бывает хорошо в редкие моменты, когда он оттаивает. Этот человек не привык к ласке и нежности - вплоть до того, что когда я начала его просто обнимать, - он замирал - толи напрягался, толи млел.. Он с мамой общается по телефону чуть ли не на официальном уровне.. При этом страшно зависим от неё... Когда она в каких-то расстроенных чвствах предложила ему разъехаться, - у него чуть ли не истерика началась. Он боится одиночества и боится зависимости. Эти два страха периодически раздирают его. При этом и зависим и одинок одновременно. Борется с этим своими методами - в основном спиртным и количеством взятых особей женского пола. Боится кому-то не понравиться - этакая безотказная девушка - - и это, конечно, тоже напрягает..
Но при всём этом  у нас с ним какой-то особый уровень общения - мы синхроним на каждом шагу.... я только подумаю - он говорит, у меня возникает идея, а он её озвучивает... Я поймала себя на мысли, что стала зависима от него. И меня это изводит. Потому что: а) объективно это ненадёжный человек; б) всё, что он сейчас делает ведёт к саморазрушению. Начиная от трёх пачек сигарет в в день и стабильных двух ежедневных бутылочек пива и заканчивая глубокомысленными фильмами про спившихся и сколовшихся рокеров, которые так долго твердят о смерти, что наконец её находят. Кстати, по чьей-то злой иронии после совместного просмотра фильма "Дурс",  где у главного героя  (кстати очень похожего на моего кармического любовника) в двух сценах подряд идут сбои в постели,  у  нас первый раз не получилось, извиняюсь за подробность. Ещё утром всё было нормально - а вечером -  фарс  с трагедией. До этого ему так резко вступило в печень, что он аж отскочил и скорчился, я испугалась, а он сделал вид, что всё нормально. Как он сам говорит, у него стали появляться ощущения, что постоянно под небольшим током ходит - ощущения тела под напряжением.. Тут наверно еще лсдэшно-экстезийное прошлое даёт о себе знать... У него уйма проблем, но он так тщательно их прячет!.. И в терем тот высокий мне хода нет... Только я попытаюсь с ним начать говорить - о том, что с ним творится - в лучше случае - глупая ироничная улыбка "у меня всё полный ОК", в худшем - просьбы "не лечить" его. ...Ёлы-палы, сколько я тут всего наплела!.. Извините за словесный понос, просто наверно выговориться надо было... А вопросы  у меня к вам такие: "Чем я могу помочь этому человеку? И могу ли вообще? Какова вероятность, что он начнёт меня теперь избегать, как олицетворение своей неудачи?
Я родилась 19 мая 1983 года в 18.35 в Балашове Саратовской области. Он родился 11 августа 1984 года В Москве в  12.20 (не уверена в точности времени). Живём сечас в Москве