ASTROLIFE

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ASTROLIFE » Разное » ЮМОР!!!


ЮМОР!!!

Сообщений 1 страница 30 из 99

1

Давайте сделаем такую ветку. Мало ли у кого настроение не очень. Зайдет сюда - а тут его развлекут.
Для начала предлагаю вот такую штуку. Мне подруга с одного форума прислала. Я, правда, на Астроледи уже выкладывала, но пусть и  тут будет. ибо это прекрасно, я плакала!
Итак:

Это реальная переписка администрации некого лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражал недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два. На коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три. На бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в дух столбиках по четыре. В шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два. В душевой кабине шесть кусочков мыла Camay. На северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet. На северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставк и мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

0

2

Да, Марин. идея замечательная. Юмору, да побольше!
А про мыло  4.gif  sm156.gif это из серии - "нарочно не придумаешь".

0

3

Есть такой стих!!!! :) 
Если ты меня обидишь,
я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
и горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
и от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
в одиночестве лежать!
И тобою, пообедав,
червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
так девчонку обижать?!
08.gif

0

4

http://www.postcard.ru/pic/iuser/1123156166_1.jpg
]За стеклом

http://www.postcard.ru/pic/iuser/1123156298_.jpg

http://www.postcard.ru/pic/iuser/1123156441_-.jpg
... без комментариев biggrin.gif

http://www.postcard.ru/pic/iuser/1123156607_16.jpg
.... почти "гранит науки" :)

Отредактировано Ольга (2005-08-04 16:00:27)

0

5

Оля, вот этот, спящий на мыши, так похож на моего. Который тоже так, помнится, спал. А потом перестал вдруг, в кресле комфортнее. :)

0

6

А я, представь, поверить не могла, что кот может уснуть на комп мышке. Смотрю, понимаю, что спит, и не верю.
Моя дэушка не такааая :) Она всегда норовит поуютнее устроиться :)
Ну, хорррош в таком случае у тебя герой biggrin.gif

Отредактировано Ольга (2005-08-04 16:48:17)

0

7

Других не держим! :)

0

8

А есть здесь любители собак?  Я, по правде, собак намного больше люблю... Просто че-то на авку ни одну собачку не могла вставить... А эта кошка с первого раза когтями вцепилась...

0

9

http://www.postcard.ru/pic/iuser/1123161788_6.jpg
Ну, тогда держи собачку :)

0

10

Спасибо, Оля - бальзам на душу...  098.gif

Такая волохастая лапотуля... Она, случаем, не рекламирует собачачью шампунь? biggrin.gif

0

11

ЯЯЯЯ!!! ЯЯЯЯ люблю собак!!!
Эх, жаль у меня фотобаза на другой квартире!
Послевыходных накидаю вам.
:)

0

12

Оксан, всегда пожалуйста 098.gif
Да я даже и не помню уже, откуда эта собачка у меня взялась, но не из рекламы, это точно. :)
Хорошенькая - сил нет biggrin.gif , но единственная.
А как вам это чудо природы? biggrin.gif
http://www.postcard.ru/pic/iuser/1123168589_1.jpg

0

13

Оля , это МИЛАЯ КОШЕЧКА!!!

0

14

Ой, а я тоже собачек больше люблю, но только в жизни. А на картинках и котятки нравятся... :rolleyes:

0

15

Вот вам пара собачек
http://www.postcard.ru/pic/iuser/1123217130_2.jpg

http://www.postcard.ru/pic/iuser/1123217273_shelty015-6.jpg

0

16

Вот эту лапулю с языком себе стащуууу  biggrin.gif 4.gif
Мариночка, пасибки 4.gif

0

17

Маринааа! Я плакала... Первая вообще отпад. Живой Хот-дог называется. sm156.gif

Отредактировано Cherry (2005-08-05 08:54:01)

0

18

wink.gif Это - без комментариев. Может, кому-нить пригодится для устрашения новичков.
http://www.postcard.ru/pic/iuser/1123219107_admin.jpg

А это - я сегодня. Прям, беда.

http://www.postcard.ru/pic/iuser/1123219226_ya.jpg

0

19

http://www.postcard.ru/pic/iuser/1123220091_111.jpg
а это моя мурыська :)

0

20

Оль, чуда какая!
Моего Рыжатину, вроде, все уже на Астроледи видели. В теме про Кота в сапогах. :)

0

21

Может, кому-нить пригодится для устрашения новичков.

Типа, Илге в качестве новой аватарки предлагаешь, так? :)))

0

22

biggrin.gif Вот бы этому "ужасному админу" еще и Маринину скалку прифотошопить... хорошенький админчик 4.gif
не, Тань,  не на авку, а смайлик такой - Бааальшой АНГРЫ Как чё нафулюганють - сразу выдавать провинившемуся, как ... эту... желтую карточку или белый билет... ё... ну не помню, чё там в футболе выдают нарушителям. biggrin.gif

Марин, и у меня такой ежонок есть - такая лапа :rolleyes:
Я пару лет назад видела открытку с этим ежонком, на обратной строне были комментарии автора снимка - ему всего-то, не то неделя, не то полторы от рождения :)

0

23

... еще предложения для админа :)
http://www.postcard.ru/pic/iuser/1123243686_1.jpg
Уволю!

http://www.postcard.ru/pic/iuser/1123243740_.jpg

Отредактировано Ольга (2005-08-05 16:11:40)

0

24

Странные законы, которым подчиняется любовь
Романтики считают, что любовь не подчиняется никаким законам. Но в некоторых странах все-таки нашлись законодатели, решившие регламентировать интимные отношения граждан.

Вот примеры нескольких забавных законов, которые до сих пор действуют в разных государствах.

Ближний восток
В большинстве стран региона действует закон, запрещающий есть овцу, с которой вступил в половую связь.   В Ливане мужчинам разрешено вступать в половую связь с животными, но  только женского пола, за связь с самцами предусмотрена смертная казнь. В Бахрейне мужчина-гинеколог должен проводить исследование глядя на отражение половых органов в зеркале.

Дальний Восток
В Гонконге жена имеет право убить мужа-изменника, но только голыми руками. При этом коварную соблазнительницу можно убить чем угодно.

Латинская Америка
В городе Кали (Колумбия) женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем в первый раз – только в присутствии собственной матери.
В городе Санта-Крус (Боливия) мужчинам запрещено одновременно вступать в сексуальную связь с женщиной и ее дочерью.

США
В некоторых штатах нельзя раздеваться перед фотографиями и картинами на стенах.
На острове Гуам (владении США в Тихом океане) существует специальная профессия - дефлоратор. Дело в том, что девственницам там запрещено выходить замуж, поэтому некоторым женщинам приходиться обращаться к специалисту.
В Аризоне запрещено иметь в доме более двух фаллоимитаторов.
В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте (в городе Хартфорд) нельзя целовать жену по воскресеньям.

Европа
В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф или тюремное заключение сроком до 3 месяцев.
В Будапеште (Венгрия) запрещено заниматься сексом при свете, в том числе, при свечах.
В Италии царит приятное разнообразие. Так, в Палермо женщинам разрешено находиться на пляже обнаженными, а мужчинам – нет, поскольку «мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно». А вот в Тропее загорать голыми разрешено только молодым и красивым женщинам – остальные обязаны прикрывать свои «прелести».
В Швеции запрещено фотографироваться обнаженными в полный рост в фотокабинках. Правда, можно сделать два снимка – нижней и верхней части отдельно – и склеить их вместе.

В Таллине (Эстония) запрещено играть в шахматы во время полового акта.

0

25

Мне вот предпоследняя больше по душе. sm156.gif Я когда тему вчера чистила примерно с таким видом (ну только носик, конечно, поменьше biggrin.gif)
С инопланетянином у нас овалы лица разные, а вот выражение лица котика мне порой хочется надеть, но предпочитаю птицу (с Луной-то в Козероге). sm156.gif

0

26

А нате вам мое любимое животное из инета. К сожалению, маленькая картинка.
Он у меня проходит с погоняловым "Хмурый".

http://www.postcard.ru/pic/iuser/1123245930_1.jpg

0

27

http://www.from-ua.com/dark/42cbda9047164
Что называется, я плакаль

0

28

Оль, мы твои странные законы с мужем читали, помиради со смеху. Моему больше всего понравился последний пункт:

В Таллине (Эстония) запрещено играть в шахматы во время полового акта.

Относительно Ближнего Востока я вообще молчу. sm156.gif

Таня, относительно ссылочки - у меня нет слов! 4.gif Скопирую, завтра своему покажу.

0

29

Hастоящие пpогpаммисты считают, что...
- в 1 км 1024м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в pезультате пеpехода от 16 битовых пpиложений к 32 битовым объем "Войны и миpа" не удвоится
- "на поpядок" - это в два pаза
- Андрей Битов тоже пишет пpогpаммы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а гоpькая необходимость
- метод Кнута и Пpяника - алгоpитм, описанный визвестной моногpафии Кнута и позднее модифициpованный Пpяником
- Мистеp X - это жуpнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не pакета, а pабочая станция
- общество "Память" SIMMами не тоpгует
- популяpность пpогpаммы обpатнопpопоpциональна количеству имеющихся в ней функций
- пpогpамма закончена, когда клиент pасплатился
- настоящие пpогpаммы никогда не пишутся за деньги

*Уже приводила когда-то на Астроледи. Давно. Здесь освежаю, ткскзть :)

0

30

А ну-ка узнайте себя!!! :)

ГОРОСКОП О ГРАБЛЯХ

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд Ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Отредактировано Паола (2005-08-09 12:15:20)

0


Вы здесь » ASTROLIFE » Разное » ЮМОР!!!